01
关键词：害怕自己的婚姻会同父母一样
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：我是女生，今年27岁，父母健在，有一姐姐已出嫁。妈妈爱打麻将，爸爸相对软弱且啰嗦。从小爸妈就爱吵架，我和妈妈感情也不好，她偏爱姐姐。在外求学工作过，因为隔得远，所以矛盾少，但是今年我回家发展了，矛盾也就越来越多。
年时，妈妈做了胆结石手术，我在家照顾过半年。我最难以忘怀的是当时她病情好转一点后，就去打麻将，然后和爸爸争吵，又是吵又是打的，我护着爸爸。她竟然骂我说是嫁千嫁的(方言话，人尽可夫的意思)。
她脾气臭、说话难听、爱打牌。身体不好还总是每天打牌到11、12点，说她也没用，她只要输钱了就说我爸不给她钱用。
我爸呢，钱也拽得很紧，很吝啬。转念一想，不把钱看紧点，估计早就被我妈败光了吧。
我在家里脾气很大，不喜欢我妈，不喜欢我爸，总会有很烦躁的感觉，会不自觉地提高声调，也不怎么爱和他们聊天。有一男友，交往快一年了，有时候想早点嫁人算了。
男友家庭条件一般，但是他脾气很好，我在他面前没有一点脾气，爸妈也很喜欢他，但是有时候我会从男友身上看到我爸的影子——抠唆。
我也怕我像我妈、我外婆那样，吵起架来接近癫狂的状态，我不爱吵架，但会摆脸色。很羡慕男友家，家庭氛围很好，有说有笑，有商有量，表兄弟堂姐妹都很亲热。
现在我该怎样调整自己的心态？我面对最亲近的关系，我束手无策，窝里横的德行我也很吃亏。
答：这个故事，用我们原创的人生剧本理论可以非常清晰地解答。
在这个故事中，女主为什么那么痛苦？
因为她自始至终还留在父母的舞台上，没有寻找到属于自己真正的舞台。
为什么女主的姐姐相对来说过得更好一些？
因为面对这样的家庭、这样的舞台、这样的剧情，她姐姐就没有回来，而是选择了寻找属于自己的人生舞台。
也许，女主没有去模仿姐姐的行为，而选择回来，可能就是因为她更忠诚于父母。
这一点，在她的择偶上也有体现，有时候她会从男友身上看到爸爸的影子。
以上，如果我们意识到了事情的本质，那应当怎样帮助女主改写人生的剧情呢？
我认为有以下三方面：
第一，离开妈妈主导的这场戏，创造属于自己人生的戏。
显然，女主需要掌握自己人生的主动权。
例如，跟她男朋友建立一个小家庭，这就是一个新故事的开始。
第二，学会创造属于自己的人生剧情。
女主看到男朋友的家庭氛围很好，有说有笑，有商有量，这让她羡慕。
这时候，她就需要进一步意识到，自己也可以拥有这样的剧情。
人与人之间，完全有可能创造出一套相互之间可以信任、可以交流、可以依赖的模板。
只不过，这样的模板在女主的生命里从来没有出现过，她只能看到父亲的扣扣嗖嗖、母亲的不可理喻，所以她没有意识到自己可以能够拥有好的家庭模板。
但事实是，在这一代，她完全可以终结这个剧情。
她跟她的男朋友，完全可以组建一段和谐的、有商有量的关系，这是完全有可能创造的新剧情。
第三，每个人都有选择的权利。
我们虽然不能够选择出生在哪个家庭，但是可以选择跟谁组建家庭。
通俗地说，一个女生不能选择自己的爸爸妈妈是谁，但可以选择自己的老公是谁，也可以选择自己的孩子是谁，因为孩子正是从老公的选择而来。
当我们看到自己的人生自始至终有选择的时候，我们就知道：
我们可以选择不同的舞台。这意味着，我们可以去到不同的地方、不同的城市、不同的家庭之中。
我们也可以选择不同的剧情。这意味着，我们可以不再像父母一样去生活，可以创造自己想要的人生、自己想要的新的发展。
我们也可以选择不同的角色。这意味着，我们可以选择跟现在的男朋友结婚，也可以选择一个别的称心如意的郎君。
更重要的是，我们还可以选择不同的导演。
不要让妈妈自始至终掌控自己的命运，可以自己成为自己人生的导演。
以上，这一系列核心的关键都是，我们如何去改写自己人生剧本的问题。
希望我的回答能够帮助你，能够帮助其他对于自己的原生家庭不满意的人们。我想告诉大家，我们完全可以创造属于自己的人生剧本。
02
关键词：该继续着被爱但心里抵触的生活吗？问：我十九岁就和他在一起了，到今年已经有十九年。当年认识他，还是一个刚刚进大学的纯真姑娘，而他是大我三岁的学长，对我一见钟情，猛烈追击。
当时的我胆小又羞涩，虽然是拒绝的，但是抵挡不住他的攻势，就抱着迟早要分手的念头在一起了。
之后发现了很多不同之处，世界观、价值观、对待事情的态度等等，还有就是原生家庭的差异（他是农村孩子，我是城里孩子）。
大学毕业，他为了能和我一起，硬着头皮留在了我待的二线城市，对他来说很难，一直没有发展机会，浑浑噩噩过了六年，而我毕业顺理成章地进了事业单位。
在我26岁、他29岁的时候，我们结婚了，他没有稳定的工作、没有房子、没有彩礼……只有他和他的家人对我的真心和宠溺。
婚后的日子里，发现了更多的不协调，生活的细节把我一次次的希望捻成粉碎。
我一直认为，只要他够爱我，一定能为我改变，一定会努力去创造我想要的生活。而事实上，太难了。
他说我嫌弃他脚臭和油头是因为不够爱他；
他说他能力到此，创造不了我想要的生活，让我认命；
他安于现状，成天打游戏，而我们一直住在我们婚前，我爸妈帮我买的50方小房子里，现在已经有个儿子；
他觉得我们这么多年买了两辆车、给他老家造了房子、他近几年工作慢慢好起来了就已经很好了。
回头想想，他对于我来说，就是跳过了爱情直接到了亲情，我是一个沉溺在依赖他、被宠爱、被照顾的温柔乡里长不大的孩子，因为他爱我，才选择在一起。
可现在，我38岁了，更明确了自己想要的和不想要的生活，明白了他不是我对的那个人，我只是被动地接受。
请问，我是继续保持着被爱但心里抵触的生活？还是主动分开呢？
答：我特别希望，大家以后多多投稿一些像这个故事一样的真实例证。
大家都知道，我们所有的故事都来自于网友的真实投稿。
但是，在这些故事中，除了故事的真实性，例证也非常重要。
所谓例证，就是能够证明、发展和完善我们过去创建的整个理论体系的故事。
比如说，我们过去一直在讲一个理论：人不应该将就，人不应当在自己的核心诉求上妥协。
这个理论，在这个故事里得到了一个很好的例证。
故事里这位女士，19岁时选择了将就，然后又花了生命二分之一的时间19年去生活，最后得到的结果是：明白了对方不是对的人，明确了这不是自己想要的生活。
这就是一个典型的、用自己的半辈子来论证我们理论的故事，想想也挺酸楚的。
现在，她半辈子活完了，才发现这不是自己想要的，就像是梦醒了，环顾四周发现“这根本跟我想的一点都不一样”。
所以，她问：“是继续保持着被爱但心里抵触的生活？还是主动分开呢？”
在这里，所谓的“继续保持着被爱，但心里抵触”，其实就是继续躺下、继续装睡。
所谓“主动分开”，就是醒了就起床、不赖着。
大家都知道，一个人明明已经醒了，还要继续装睡，这有多难？
这太难了。
所以，我们还是谈谈起床的事儿吧。
这个部分，重点不仅是搞清楚自己想要什么、不想要什么，更重要的是，清楚自己的能力能不能支撑自己想要的；自己的能力，能不能够帮自己离开自己不想要的。
女主现在当然可以继续停留在这里，可是停留在这里的同时，也要发展自己的能力。
这些能力，至少包含三大板块：财富、健康、爱。
显然，女主老公支撑不了她想要的生活中那部分物质要求。
可是，就算女主跟老公离了婚，就能找到一个支撑她物质需求的人吗？
不一定，关键还是靠自己。
女主38岁，在体制内里待了那么长时间，她的财富创造能力在哪里，要怎么去发展？
老公安于现状，成天打游戏，她看不过去，所以她只能发展她自己。
只有她发展了自己，才能够离开这套五十平方米的小房子，去找到一个更好的生活。
并且，还有一个重要的问题是，如果以后找人组队，对方又看上她什么？
这是她要在财富能力、情感能力上要思考的问题。
总之，至少找到其中一个点去做重大突破，才有可能会改变现状，要不然就算离婚了，能有什么改变？
说不定，遇到的下一个男人还是继续脚臭跟油头。
03
关键词：在经济条件悬殊下，如何由炮友转正结婚？问：在经济条件悬殊下如何由炮友转正结婚？我是女方，29岁，身高，体重98斤。
从事的是课后补习工作（大部分是双休日比较忙），收入不稳定，家庭条件一般（父母是公职人员，哥哥弟弟是上班族），现在工作压力大，择偶压力大。
在网上认识一个男生（年龄比我大一个月），有着明显的啤酒肚，身高，体重斤，开酒店做房地产生意的，家族是做房地产生意的，离婚带着七八岁的儿子。
他的前妻也在同一个城市，性格沉稳，生活阅历丰富。
我谈过一次恋爱，他谈过六次。
我们断断续续网聊2个月后才有了第一次见面，他来接我去公园散步，很注重细节。
他说他工作的成长史，我耐心倾听；他话比较多，我有点内向话比较少，加上因为脸上皮肤痘痘多而戴口罩，对他来说吸引力不大，后面他就没有再约，我也没说什么。
由于内分泌失调引起痘痘很多，吃药擦药半年都没用，我就找他做了两个月炮友，互不打扰彼此生活，也不要他的钱。他给我看了离婚证，然后便确定炮友关系了。
他每次都开车来接我，也接我回去。在不知不觉地亲密接触中，我发现其实他是一个很好的结婚对象，他很年轻、性格很好，我让他做的小事，他做到了90%。
除了性爱他会主动，其他的私密动作或者聊天，他都是被动，不过还是会第一时间回应。
我让他抱我、给我洗头发、吹头发等小事还是会做，从未有怨言；约他抽空去海边，他也会答应；他没问过我详细的恋爱史和家庭情况，偶尔聊聊工作和出去玩。
刚开始他提议去他酒店开房，但是怕碰到熟人，我就拒绝了，后面我想去了，他又找理由不去。
有一次问他能带我回家见父母吗？他说：“可以啊，有机会先。”像这种炮友情况要转正的话，该怎么办呢？有可能吗?
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